PÍLULAS 10

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O idioma português vive nos pregando peças. Agorafobia significa medo de multidão. Quem vai saber que ágora procede do grego e quer dizer multidão? Agora (sem acento) procede do latim  hac hora (esta hora).

Já estão chamando o presidente do Senado de Renan Canalheiros. Quanta maldade!!! O coitadinho é tão honesto!!!

Esses prefixos!!!  Para que desmatar fosse sinônimo de desflorestar seria necessário que matar fosse sinônimo de florestar. Mas não é. Matar é sinônimo de assassinar. Então desmatar deveria ser sinônimo de ressuscitar. Desmorrer também. É claro que ninguém vai concordar comigo, mas fica o registro.

Aqui em Brasília há um motel de nome Fujiama. Seu slogan  é “fuja e ame.”

O idioma é vivo, dizem os gramáticos. De fato, lendo  Camões percebe-se a enorme diferença com o idioma atual. Mas o que está acontecendo hoje em dia é uma prostituição. Lavanderia virou laundry, entrega em domicílio, delivery e maremoto, tsunami, etc. Já ouvi a pronuncia interfeice, como se não existe em português a palavra interface. Inventamos os verbos estartar, inicializar e abendar. E os prédios e empresas? Liberty Mall, Corporate Financial Center, Schoping Car. A palavra latina medium (meio) tem o plural media (meios) que os americanos pronunciam mídia e o português copiou mudando gênero e número: a mídia = meios (de comunicação).

Mote: Serpente

No paraíso, a serpente

Descumpriu todas as regras.

Eva que era inocente,

Foi abordada sem trégua.

Ela então disse a Adão:

-Venha “brincar” comigo.

Foi tão grande a confusão

Que não tardou o castigo,

Pois o “brincar” era carnal

E o pecado original.

Ali Baba e os quarenta ladrões. Esse é o título de um clássico conto árabe que integra o livro As Mil e Uma Noites. Refiro-me a ele porque tenho observado que algumas pessoas confundem Ali Baba com o chefe dos quarenta ladrões. Já li isso até em jornal de grande circulação.

Na verdade, Ali Baba foi o herói do conto. Ele  descobriu o segredo para abrir a entrada da caverna onde os ladrões guardavam seu tesouro: “abre-te sésamo”. Quando teve oportunidade roubou uma parte do tesouro. Os ladrões descobriram e, a partir de então, tentaram matá-lo, mas fracassaram em todas as tentativas. Aqui cabe o ditado popular: “Ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão.”

Lot, sobrinho de Abraão, partiu de Sodoma com sua esposa e duas filhas, avisado que foi, por anjos, a respeito do destino dessa cidade e de Gomorra. Também foram advertidos a não olharem para trás durante a destruição de Sodoma pela fúria de Deus. Mas a mulher de Lot, não controlou sua curiosidade e, como castigo, transformou-se numa estátua de sal. Os demais continuaram sua jornada. Mais adiante  abrigaram-se na caverna de uma montanha. A filha mais velha disse à outra: “Precisamos assegurar nossa posteridade. Mas não há homem algum na região com quem possamos nos unir. Então embriagaremos nosso pai e nos revezaremos, hoje e amanhã, para dormir com ele.” E assim fizeram. Genesis,19.

O que me intriga nessa história é o seguinte: Se o velho Lot estava tão embriagado a ponto de não reconhecer as filhas, como pôde ter ereção? Se não estava tão embriagado assim, então o malandro praticou incesto sabendo o que estava fazendo. Essa é a minha modesta opinião.

Se alguém quiser opinar a respeito, fique a vontade.

Qual o plural de gol? Digam-me, por favor.  Existem 3 formas: gols (não gramatical), unanimidade entre locutores e jornalistas; goles, a exemplo de mal, males; e gois,  a  exemplo de farol, faróis. Alguém já ouviu goles ou gois? Certamente que sim. Eu tomei 2 goles de vinho em companhia de Eduardo Góis da Silva.

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O Taccola, colega do Banco do Brasil, descobriu, num dia chuvoso, que havia uma goteira em sua casa. Assim que pode, consertou a goteira, em vez de chamar um telhadista.  No dia seguinte, todo gabola, já chegou anunciando: Sabe o que fiz ontem? Trepei no telhado. Antes que tivesse tempo de expor o motivo, o Thereziano maliciosamente perguntou: Como você conseguiu convencer sua mulher?

Mote: Alice

Quando conheci Alice

Pensei que fosse mulher.

Foi então que alguém me disse

Travesti é o que ela é.

Aprendi com um gaucho um ditado muito interessante, que repasso. A mulher leva três vantagens em relação ao homem: Urina sem por a mão, copula sem ter tesão,  discute sem ter razão.

Dois analistas do Banco do Brasil em São Paulo foram designados para projetar um sistema e colocar em computador um serviço de determinada secção. Como era de praxe, também foi indicado um funcionário da secção, familiarizado com o serviço, para trabalhar com os analistas. O nome dele era Orozimbo. Nessa época estava em voga a Elis Regina cantar bossa nova acompanhada pelo Zimbo Trio. Não deu outra. A equipe foi apelidada de Orozimbo Trio. Para melhorar, um caricaturista que trabalhava com a gente fez, a pedido, um desenho em que cada um dos três executava um instrumento musical correspondente aos do famoso trio.

Esta é contribuição de meu amigo Petinati.  O Kenji, da empresa Bull, era professor de informática. Fez uma pergunta ao Ryuji que respondeu. Percebendo que o Olavo estava dormindo na aula, foi até lá, o acorda e pergunta: “O que você achou da resposta dele?” E o Olavo, sem titubear: “Nada a opor”. Risadas gerais.

Quando se trabalha aos sábados e/ou domingos no Banco Central/DEPRO  costuma ser para implantação de sistema.  Em uma dessas ocasiões, entre outros, estávamos, o Edimar (com i mesmo), Hitomi Igarashi, uma de suas subordinadas e eu. Tocou o telefone, o Edimar estava perto, atendeu. Pouco depois ele chegou até mim e disse: “Freire, há uma criança ao telefone e eu não consegui entender o que ela quer. Parece que quer falar com o Setor de Garagem. Talvez você entenda melhor que eu. Pode fazer esse favor?”. “Claro”, respondi. Fui lá. Quando retornei disse: “ Edimar, não é Setor de Garagem, é Hitomi Igarashi”. A Hitomi encarou o Edimar e disse: “Edimar ... você, meu chefe, ainda não aprendeu o meu nome?” e saiu correndo para atender sua filha. Foi muito divertido.

Mote: Pensamento.

Navegando em meus pensamentos

Ao tempo em que dirigia,

Não alcancei o meu intento

Que era chegar aonde queria.

Não confunda abacaxi com abaixa aqui.

Não confunda Matuzalém com mato o Salém.

Não confunda Severino com se ver hino.

Não confunda Sebastião com ser bastião.

Não confunda corrimão com corre, irmão.

Não confunda paxá dançante com passa o adoçante.

Não confunda Ary Valadão com ali vai ladrão.

Não confunda pastor Vilarindo com pastor virá rindo.

Não confunda academia com aqui Dé mia.

Não confunda Hitomi Igarashi com Setor de Garagem.

No mundo jurídico, culpa é o ato negligente, não intencional, mas que prejudica outrem. Dolo é o ato praticado propositalmente para prejudicar outrem. Então, respondam-me, por favor. Se quem pratica o primeiro ato é culpado, porque quem pratica o segundo não é dolado?

Tenho uma pequena surdez no ouvido esquerdo. Para não ficar sozinho, certo dia, durante uma refeição, murmurei: “chá dançante”. Passaram-me o adoçante. Tripudiei: “Então eu é que sou o surdo, né?”.

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Conta-se que pouco antes da 2ª guerra mundial houve uma reunião dos chefes de estado Hitler, Roosevelt e Getúlio Vargas. Hitler foi o primeiro a falar e para se gabar disse: “Na Alemanha estamos construindo um submarino que vai raspar o fundo do oceano”. ”Mas não é possível”, protestaram os outros dois. “Raspar propriamente, não”, consertou Hitler, “mas vão faltar apenas dois dedos”. Para não ficar atrás, Roosevelt disse: “Pois na América estamos construindo um avião que vai arranhar o céu”. “Não pode ser”, reclamaram Hitler e Getúlio. “Realmente, mas faltarão apenas dois dedos”, completou Roosevelt. Como Getúlio não tinha nada importante para dizer, saiu-se com esta: “É, mas no Brasil uma mulher pariu pelo anus”. “Não acreditamos”, pasmaram Roosevelt e Hitler. “Não foi exatamente isso o que aconteceu, mas faltaram apenas dois dedos”.

Ambiguidades da língua portuguesa.

O ditado “quem fala demais dá bom dia a cavalo” dá margem a duas interpretações: cumprimenta cavalo ou dá bom dia montado. Há defensores para cada uma delas, inclusive justificando suas opiniões. Apenas registro o fato. O que importa é que o ditado é uma crítica ao falastrão.

O ex-presidente Eurico Gaspar Dutra tinha a fama de ser muito feio. Sua esposa chamava-se Carmela. Quando ela faleceu, Dutra enviou um telegrama ao presidente da Argentina, Peron, com apenas essas letras: CMTC. Intrigado, Peron chamou os criptógrafos. Finalmente conheceu o resultado: Carmela Morreu. Tá de Colher. Para quem desconhece a gíria da época, tá de colher significa  tá pra mim, do jeito que eu gosto. Peron, sabedor da feiura de Dutra, enviou-lhe este telegrama: CMTC. Quando traduzido pelos criptógrafos, Dutra leu: Caramba, Mira Tu Cara.

O Avanilton Pego, nosso colega do Banco Central, morava em uma chácara e tomava ônibus para ir ao trabalho. Certo dia, quando voltou do almoço, tinha comprado um despertador muito barulhento, queixando-se da dificuldade de acordar pela manhã. Lembrei-me de uma pegadinha que aconteceu no Banco do Brasil e confidenciei a alguns colegas como funcionava. Pois bem, o Pego foi pego na pegadinha. Quando estava no ônibus a meio caminho de sua residência o despertador fez aquele estardalhaço.

Quando cursava o ginásio, havia um colega chamado Antônio Rego que tinha grande habilidade em estalar os dedos. Usava o polegar da mão direita para dar impulso ao anular. Este batia com força entre os dedos médio e indicador da mão esquerda fechada, fazendo tá-tá-tá-tá. Um dia, em plena aula de geografia ele fez essa gracinha. O professor José Queiroz o repreendeu: -Seu Antônio, como é o senhor faz uma coisa dessas? Ele levantou bem os braços e respondeu: -Assim, professor: tá-tá-tá-tá. Quem pergunta é porque quer aprender.

Mote: Navio

Viajar em um navio

Pra cruzar um oceano

É algo em que não confio

É melhor aeroplano.

Nota: As piadas sobre Getúlio e Dutra não são de minha autoria. Estou apenas repassando de memória. A primeira ouvi nos anos 40 e a segunda nos anos 50.

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Minha família, preocupada com minha idade, mandou-me tomar geleia real. Não tenho medo de envelhecer. Meu maior medo mesmo, com essa geleia real, é de virar rainha. Por falar em rainha...

Mote: Rainha

Também me dá preocupação
Virar de jeito a rainha,
botá-la em boa posição,
Para que ela seja minha.
Má será a situação.
Pois se o rei advinha,
sem mais hesitação,
tira a espada da bainha.
Ficarei de calça na mão
como um ladrão de galinha.

O Ryuji Kanadani e eu trabalhávamos na mesma sala. De vez em quando nos enfrentávamos nos campeonatos de xadrez da AABB de São Paulo. Para ele era indiferente ter o tabuleiro de xadrez a sua frente, ou não. O resultado seria o mesmo.
Uma peculiaridade dele era não cumprimentar ninguém. Entrava na sala em silêncio, ia direto a sua mesa e se preparava para trabalhar. Nem oi, nem bom dia. Nada. Quando cobrado respondia: “dar bom dia pra que?”.             Eu costumava brincar com ele chamando-o de Ryuji Sakanadani ou Ryuji Kanadane-se. Sabiamente ele ignorava.

Se você não quiser errar na pronúncia do nome do ator britânico Hugh Grant diga: Rio Grande. Já com a cantora americana Amy Grant basta dizer: emigrante.

Há certas palavras que não combinam com seu  significado. Quando escrevi Distorção Semântica, dei vários exemplos começando com desmanchar que deveria ser tirar manchas e não desfazer. Agora me ocorreu mais uma: deslanchar. No Auto da Compadecida, Ariano Suasuna mencionou um gato que “descomia” dinheiro. Elegantemente Ariano usou de um eufemismo para evitar um palavrão. Se lanchar = comer, deslanchar deveria significar “descomer”.

Eu sou religioso, evolucionista e agnóstico teísta. Mas no raciocínio a seguir vou me basear no criacionismo. Deus criou o mundo, etc. o homem e a mulher e disse: crescei e multiplicai. Mas isso só poderia acontecer se houvesse ralação entre irmãos. A não ser que Deus tivesse criado outros casais espalhados pelo mundo. Mas a Bíblia, que me recorde, não é explícita quanto a isso. Afinal, houve incesto ou não? Ainda com relação ao criacionismo, a humanidade cumpriu à risca a ordem divina. A ponto de, em apenas 6.000 anos, já sermos certa de 7 bilhões. Que vontade danada de crescer e multiplicar!

Soube de um casal que também cumpriu essa ordem, mas sem extrapolar. Sexo só com intenção de procriar. Além disso seria pecado. Um colega do Banco do Brasil, filho do casal, me confidenciou. Perdi a oportunidade de perguntar quantos irmãos ele tinha.

Meu avô Cezário era um homem austero e frugal. Já meu tio Climério estava mais para Pantagruel. Na hora de definir suas posições, eram radicais. Meu avô: “É melhor morrer de fome do que adoecer do que come”. Meu tio: “É melhor morrer de comer do que deixar a comida se perder”.

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Dois operários estavam se entendendo sobre quem deveria fazer um buraco no chão para darem continuidade à obra, quando um deles disse: Vá cavá-lo. Quase saíram no tapa, porque o outro achou que tinha sido chamado de cavalo. Essa língua portuguesa...

Um burocrata foi levar um documento para que outro assinasse e se apresentou: Por favor, leia e se o senhor acordar (estiver de acordo) assine. Como no caso anterior, quase foram as vias de fato.

Mote: Verão

Esse horário de verão
É um grande estrupício.
Quem o fez, fê-lo em vão.
Precisa acabar com isso.

A língua portuguesa é injusta com as mulheres. Por exemplo, o advérbio de modo, muitas vezes, é formado de um adjetivo feminino acrescido da desinência mente. Assim: bela mente, caridosa mente, feia mente, perdida mente, submissa mente etc. Levando isso em consideração todas são mentirosas.

Tinha chovido muito e uma carreta estava atolada na lama de uma estrada de terra no interior do Maranhão. Trouxeram um trator, mas não conseguiu puxar a carreta pois estava muito carregada. Do nada apareceu um caipira montado num jumento, logo inteirou-se do ocorrido e falou: “deixem que o jumento faz o serviço”. Gargalhada geral.  Só de sacanagem, um dos presentes  convenceu os demais a tentarem o jumento. Tiraram o trator e atrelaram o animal. “Vai, diabo. Vai diabo”. O caipira batia no jumento e nada. Então ele adotou outra estratégia. Chegou bem perto do jumento, encostou a boca no ouvido dele e ameaçou: “Tu qué voltar pro Piauí, seu desgraçado?” Foi o bastante. Num tranco o jumento desatolou a carreta.

Já que estamos falando de atolado, façamos uma reflexão. A palavra doido é radical de adoidado, que age como doido. A palavra maluco gerou amalucado. Porque a palavra tolo não deu origem a atolado significando que age como tolo? Em vez disso, temos atoleimado. Qual a relação etimológica entre atolado e um objeto que está meio enterrado na lama? Se alguém souber, por favor...

Há muito tempo o telegrama era um meio  rápido e eficiente de comunicação. Poucas pessoas possuíam telefone. Computador, nem pensar. Como a tarifa era cobrada por palavra os telegramas eram lacônicos. O laconismo as vezes gerava cacofonia que não era notada pelo emitente do telegrama. Eis alguns telegramas de que tive conhecimento: “Perdi o trem. Sigo Urucu”, informando uma rota alternativa. “Machado, inchada foi-se”, informando ao Sr. Machado que sua esposa que tinha uma doença que lhe causava inchaço, havia falecido. “Levei pau. Descansarei aí amanhã”, moça comunicando ter sido reprovada no vestibular e que voltaria à sua cidade no dia seguinte. É interessante notar que descansar, além de outros significados, também quer dizer dar à luz.

Mote: Hospício 

Se estás em um hospício
E pensas ser passarinho 
Não tenho nada com isso
Mas não saias do teu ninho. 
No hospício há outro louco
Que pensa que é um gato. 
Não te pegou por um pouco,
Vociferando “te mato”.

FUAD

Meu grande amigo Ballura

Hoje em seu aniversário
Desejo-lhe muita ventura
E nada lhe saia ao contrário

Por Deus seja abençoado,
Também seus familiares,
Que estão sempre ao seu lado
Na fortuna e nos pesares. 

Apesar de não presente, 
Meu caríssimo Fuad
Conservo em minha mente
Nossa grande amizade.
​
Parabéns  

17/9/2016                                                                                   
Francisco de Oliveira Freire.

MURILO

Caro amigo Murilo,

Dia de aniversário
É de muita alegria.
Faz lembrar o berçário
No dia em que nascia.

Foi crescendo e aprendendo
E na vida se formou,
Muitas batalhas vencendo
Seu sonho se realizou.

Agora septuagenário
No aconchego da família
Todo mundo é solidário
Não apenas os de Brasília

Deus lhe seja benigno
E abençoe a todos vós.
Sei que você  é digno
Como seus tataravós.

Aqui fica o signatário,
Péssimo escrevinhador.
Dizê-lo é desnecessário,
Pense só no admirador.

PARABENS!!!

10/11/2015
Francisco de Oliveira Freire.